许多年了.
一直觉得还挺幸福, 直到最近.
人是会变的, 你在变, 我也在变. 但我不知道是怎样的变化才让我会感觉累. 是我们有了孩子? 还是你有了孩子? 生活给你的责任让你累了? 或者只是第二个孩子让你累了.
在旅途中独处的时间, 我会回忆, 会反省. 现在, 我会听一些语言节目, 聊天, 独白. 我感觉自己需要放松了.
是不是我的特立独行和我行我素的执拗终于让你厌倦了? 我一直以为你是接受(我这个缺点)的.
或者只是你开始注意生活中的小细节.
我对你要求我的那些东西并不拒绝, 但我拒绝现在, 立刻, 马上. 我不在意任何家务, 但也不会说我不去做, 我只是觉得不值得, 不值得我抛开现在脑中的万马奔腾与漫天飞絮. 我在乎脑子中的想法, 这是我觉得最重要的东西, 思考.
家务, 在我心里真的不重要, 没什么地位. 也许某时某刻会触发我残存的强迫症, 让我干上一个小时. 但为什么是现在?
为什么不是过去? 这东西也不是刚放在这里的, 之前你怎么不说? 为什么不是将来? 这东西放在这里至少一个小时了, 为什么不能再延迟十分钟?
首先, 方便比整齐重要.
其次, 这不是立刻要做的事情. 我在思考, 我不觉得这东西比思考还重要.
为什么不早点收拾, 当时收拾好了你以后随便怎么思考.
是, 但我说了我-不-在-乎. 我根本不觉得收拾后会更好, 不收拾会更糟. 如果到了什么点让我觉得收拾更好, 那我去做, 也没什么.
我现在收拾, 只为你.
但我做了, 你还是一脸嫌弃. 应该是因为你催促我做我才去做, 然后你生气了. 那, 为什么不早点说?
虽然很多东西我不觉得这是问题, 但我们就当作这都是我的问题.
你发现我的一个问题, 不说, 一小时后, 说了一次, 一分钟后, 再说, 三十秒后, 再说.
为什么不是发现后直接说, 然后十分钟后再说?
我也不想让你等一个小时.
你不说是想让我主动, 那好吧, 我需要再重复一次: 我-不-在-乎. 我不在乎的事情, 我不会主动.
我在乎的是另外一些莫名其妙的东西, 我在乎火星上是否有水, 我在乎楼下的流浪狗是否像小邪一样会吃馒头, 我在乎五十年前有人写过的与我肯定无关的小说, 我在乎那些内容创作者是如何拿到他们的收入, 我在乎我的域名是否过期, 我在乎我之前的文字是否还能让未来的我读, 我在乎我的孩子是否与我一样的心灵敏感, 我在乎个人身在社会是如何让社会进步, 我在乎个体与群体的关系, 我在乎让我更多思考的书是否能买到.
当然, 我在乎你.
但我并没有那么爱屋及乌. 我可以接受任何家务, 但我不在乎.
我不在乎碗或者勺子放在这里餐桌多久, 不在乎吃剩的饭菜是否放在的冰箱, 不在乎衣服堆在椅背上而不是放在衣橱, 不在乎袜子脱在了家中的什么地方. 也许会在乎垃圾是否该清理, 灶台是否干净, 水池是否干净, 但也没有那么在乎, 不会因此睡不着.
我会因为工作中的某项程序设计睡前想上半个小时, 我会因为触动我的一首音乐一直躺在床上, 我会因为想听一些聊文化, 地理的节目而努力让自己不睡.
但永远不是家务. 没那么重要.
也许我感到脏乱了就会去做, 但永远是在我觉得脑子空闲了之后.
当然, 也在任何你想让我做的时候.
这时, 我是为了你而做, 我不是在做家务, 只是在做你想要我做.
但因此要我中途放弃思考, 因此受你责备, 我感到苦恼.